Téměř dva roky po rozvodu jsem si uvědomil, proč mě moje žena opustila | Pikabu

Dobrý den! Chci to sem jen napsat, abych slyšel váš názor, i když jsem si už všechno pro sebe rozhodl, ale bude to zajímavé si to přečíst.

Téměř před dvěma lety jsem se rozvedl, rozvedl jsem se z iniciativy mé ženy – prakticky všechno nechala a utekla, samozřejmě neutekla v panice, ale rozhodně nebyla smutná.

A už dva roky žiji sám, stále mě mrzí, jak se to všechno stalo, každý den si vzpomínám na svou bývalou manželku, lituji toho, dělám si starosti a kladu si otázku – „Proč to udělala?“

Často se několik hodin procházím venku a přemýšlím, myslím a analyzuji.

Pokud budete bušit na ty samé dveře, bušit na ně den, dva dny, měsíc, rok, další, pak tyto dveře dříve či později nevydrží.

Tohle se mi stalo – včera, když jsem znovu šla po ulici a přemýšlela „proč odešla?“, bylo to, jako by na mě sestoupilo zjevení!

Najednou jsem uviděl jasný obraz toho, co se stalo! Pochopil jsem, proč odešla! A teď mi bylo všechno jasné a už nemůžu vinit nikoho jiného než sebe – za všechno, co se stalo, můžu vinit jen já!

A teď už je vše v pořádku. Pokusím se vás nezatěžovat zbytečnými informacemi, ale rovnou dojít k závěru.

Potkali jsme se někdy na konci roku 2011, obě z různých vesnic, neměly jsme za sebou nic. Byla menší než já a buclatá, ale pro mě to byla nejkrásnější dívka, jakou jsem kdy viděla – velké modré oči, úhledný malý nosík, světlé vlasy, celkově moc hezký obličej, hlas prostě super (zpívala), byla tak energická, živá, upovídaná, vtipkovala, smála se, byla taková žabka.

Nevím, jestli je správné, nebo ne, si to takhle myslet, ale vždycky se mi zdálo, že patří k těm lidem, kteří v plnosti vypadají dobře.

Strávili jsme hodiny procházkami ulicemi, navštívili téměř všechna kina ve městě, celou noc jsme se dívali na horory v mém pronajatém pokoji (bydlela na koleji) a jedli pizzu.

Pak jsme spolu začali bydlet, vystřídali jsme tolik pronajatých bytů, viděli jsme všechno – opilé rvačky, alkoholiky, narkomany.

Já jsem zrovna začínal pracovat, ona dokončovala studium, pak také chodila do práce. Začali jsme si pronajímat byty v dobrých sídlištích s normálními sousedy, vždycky spolu, poblíž, nebyly mezi námi žádné konflikty ani hádky, žili jsme v naprosté harmonii.

Změnil jsem práci, kde platili víc, můj plat rostl, vzali jsme se, nějak snadno a bez stresu jsme si pořídili velký hezký byt, naše první ojeté auto, o rok později jsme ho prodali a z autosalonu jsme si pořídili nového korejce.

Pohřbívali své blízké a příbuzné, chodili na svatby přátel, vyprovázeli bratry do armády a setkávali se s nimi. Na Nový rok a jiné svátky mohli zůstat doma celé týdny – přes den spali a večer se dívali na filmy, pili víno a jedli saláty.

Z platu nám zbyly nějaké peníze, cestovali jsme po celé zemi, kupovali si různé věci, vychytávky, měnili domácí spotřebiče, nové oblečení, chodili do restaurací – žili jsme v dobré náladě a pro sebe, na děti jsme vůbec nemysleli.

Tak plynuly roky a celou tu dobu nedocházelo k žádným nadávkám, konfliktům, výčitkám – jen k naprosté harmonii.

Pak se rozhodla zhubnout, rozhodla se a začala, když v této věci dosáhla určitého úspěchu. Pak říká, že je čas myslet na děti, jako bychom si už pro sebe žily dost.

Nebyla jsem proti tomu, vlastně naopak, dokonce jsem si říkala: „No jo, bude to plnohodnotná rodina, navíc oba její rodiče a příbuzní jsou zlatí lidé a děti mě k nim ještě více sblíží“ – její rodiče, ostatní příbuzné, jsem měla moc ráda, jako by byli moji vlastní, milovala jsem je a vážila si jich.

A nyní začne začátek konce:

Proč, zdá se, z dobře živeného života, kde má vlastní byt, možnost střídat auta, stabilní práci, manžela, který pracuje, nepije (jen trochu vína o svátcích a narozeninách), nekouří, miluje svou ženu a celou dobu na ni ani nezvýšil hlas. Proč před tím vším utekla a upustila pantofle?

Krátce, asi tři měsíce, jsme se snažili o děti, ale nic nezabralo. Šla do nemocnice na vyšetření, řekli, že je úplně zdravá.

Pak mi řekla, abych taky jel do nemocnice na vyšetření. Nevadilo mi to, ale pak jsem zjistil, že musím na spermiogram, že si budu muset v nemocnici honit – to mě zmátlo a řekl jsem manželce, že jako: „Tři měsíce nejsou ukazatel, tady se lidem nedaří otěhotnět několik let, jako, zkusme to ještě aspoň rok, zkusme to, a když se nic nestane, tak půjdu, ale zatím je ještě brzy na to, abychom na základě nějakých měsíců dělali závěry,“ no, a nešel jsem.

Teď si myslím, že to pro ni byl budíček – na tom, jít a nechat se vyšetřit, není nic složitého, ale já nešla. A kdo ví, co si o mně myslela? Možná, že jsem prázdná, nebo že prý od ní nechci děti, když na vyšetření nespěchám. Kdo ví, co si o mně myslela?

Pak řekla: „Jestli nemůžeme mít děti, tak pojďme pracovat na naší postavě,“ a šly jsme do posilovny za osobním trenérem – šly jsme tam obě.

Pak zazvonil druhýkrát, dokonce vůbec! A myslím, že právě tato událost jí pomohla k rozhodnutí mě opustit!

Na podzim začala částečná mobilizace a já si myslel, že mě odvezou (mám kategorii B, nesloužil jsem kvůli páteři), a během mobilizace jsem se do sebe stahoval a uzavíral – mohl jsem přijít po práci domů a zbytek dne hloupě ležet na posteli, zírat do stropu a nic neříkat.

Moje žena mi dokonce navrhla, abych navštívil soukromého psychiatra, protože se bála, že bych mohl upadnout do deprese.

Pamatuji si, jak řekla mé matce do telefonu: „Leží tam celý den a dívá se do stropu, bojím se, že se z toho stavu nedostane.“

Zároveň všichni její bratři šli sami na vojenskou evidenci pro předvolání, ale tam jim bylo řečeno, že u sebe nic nemají a že mají jít domů, a kdyby se cokoli stalo, tak vám zavolají – „Vidíš, jaký je v tom rozdíl? Manžel, který nesloužil, se schoulil a spustil ruce, a její bratři, kteří sloužili, šli sami na vojenskou evidenci!“ A kdo jsem po tomhle já?

Myslím, že po tom změnila svůj postoj ke mně – jak s tímhle člověkem můžete založit rodinu, vychovávat děti, když ho sebemenší negativní událost může vyvést z míry? A co se pak stane? Zůstane jí malé dítě, které vyžaduje péči, a manžel, který je na dně a pro kterého je všechno ztraceno? Vlastně se bude muset sama starat o dva lidi – malé dítě a dospělého manžela!

Zdá se mi, že přesně tyto myšlenky měla, protože když skončila mobilizace, vzpamatoval jsem se, stal jsem se svým starým já (během mobilizace jsme dál chodili do posilovny, mimochodem, můj trenér byl také paranoidní a manželka ho také uklidňovala) a začal žít jako obvykle.

Ale všiml jsem si, že se ke mně chovala velmi chladně, každý den chladněji a chladněji.

Mimochodem, její postava se stala velmi dobrou, téměř k nepoznání – stala se fit, elastickou, atletickou, muži si jí začali všímat.

Blíže k jaru už byl úplně jiným člověkem, a to jak navenek, tak i vnitřně.

Z té veselé a buclaté dívky nezbylo nic – čím byla krásnější, tím byla ke mně chladnější, hrubší, začala na všem, co se mnou souviselo, hledat chyby – špatně chodíš, špatně stojíš, když vypneš televizi, dáš ovladač do špatného úhlu, nohou jsi posunula koberec v koupelně o pár centimetrů a teď je trochu posunutý, po vyprání věšíš prádlo příliš pomalu – mohla kvůli tomu prostě začít křičet sprostosti, házet věci (to se nikdy předtím nestalo), ano, mohla z jakéhokoli důvodu vybuchnout, dokonce říkala, že ji dráždí, jak dýchám, že nesnáší, když jsem doma – a všechny tyto změny se u ní staly za půl roku, takříkajíc “z lásky k nenávisti”.

Mimochodem, v jejích záchvatech vzteku jsem na ni nijak nereagoval, jen jsem šel do jiné místnosti a počkal, až se uklidní. Pak přišla sama a omluvila se a já řekl, že je to v pořádku, všechno je v pořádku.

Na jaře řekla, že se chce rozvést, že je to pro ni těžké rozhodnutí, že chápe, že ji miluji a budu bez ní trpět celý život, ale když se mnou zůstane, tak bude trpět celý život, a ona sama sebe miluje víc než cokoli na světě a bude lepší, když budu trpět já než ona – to jsou její přesná slova.

Také řekla, že když byla kyprá, myslela si, že ji takovou potřebuji jen já, ale jakmile získala svou postavu, padla na ni spousta mužské pozornosti a má možnost si vybrat, a přestože je jí teprve 30 let (mně tehdy bylo 34, teď je mi 36), nechce si tuto příležitost nechat ujít.

Taky řekla, že ve mně nevidí muže, že musí být silná, ale že je to holka a chce být slabá, že ji unavuje o všem rozhodovat sama, že potřebuje někoho, kdo jí bude říkat, co má dělat, a kdo za ni bude rozhodovat o všem a nést zodpovědnost, a ona ani o ničem nepřemýšlí.

Pak sama řekla, že už začátkem jara, než mi řekla o rozvodu, už chodila s nějakým klukem, ale on ji opustil, ale momentálně už má jiného.

Mimochodem, viděl jsem ji s ním párkrát – pamatuji si, jak se večer nalíčila, oblékla a vyšla na ulici.

Zeptal jsem se jí, kam šla?

Odpověděla, že si vzala taxi k domu kamarádky, že tam přespá a odešla z bytu.

Podíval jsem se z okna a viděl jsem ji, jak nasedá do nějakého stříbrného Opelu kupé, líbá se s nějakým chlapem v autě a odjíždějí. Pak mi od ní přišla esemeska, že ví, že jsem všechno viděl, ale že jí to nevadí, že zítra půjdeme a požádáme o rozvod.

Ale nežádali jsme si, protahovali jsme to, žili jsme takhle – spali jsme v různých pokojích, vařila mi jako dřív, večer někam odcházela, mohla se vrátit až ráno, telefon jí zvonil na plné obrátky různými hovory, esemeskami na WhatsAppu.

A pak všechno utichlo, přišla ke mně a řekla: „S tím klukem, s kterým jsem tehdy odešla, rozešla jsem se s ním, tak se teď nerozveďme?“ Byla jsem šťastná a skoro jsem se začala radovat.

Dva týdny bylo všechno v pořádku a pak jednoho dne řekla, že to je vše, zítra určitě podáme žádost o rozvod, a skutečně jsme šli a žádost o rozvod podali – vlastně to byla ona, kdo mě za ruku dovedl na matriku, protože jsem ji nechtěl opustit, moc jsem ji miloval a stále ji miluji, i když jsem ji dva roky neviděl.

Když jsme šli na matriku, přiznala se, řekla, že náhodou potkala velmi úžasného člověka, on, na rozdíl ode mě, je opravdový muž, má vlastní podnikání, kontakty, všeho v životě dosáhl sám, o všem rozhoduje sám, že s ním je jako za kamennou zdí, že během mobilizace nelhal a necivěl do stropu jako já, ale prostě se připravil a odjel do Kazachstánu a klidně tam seděl bez nervů.

Žádost o rozvod jsme podali v podstatě z iniciativy manželky, protože já bych se k tomu nikdy nerozhodl, byl jsem připraven jí všechno odpustit. Po matričním řízení šla bydlet k němu. Já jsem zůstal doma sám.

Byt byl nabízen k prodeji. Také si pamatuji, jak za mnou přišla sama vyzvednout všechny své věci, pamatuji si, jak jsem jí pomáhal balit krabice, pamatuji si, jak poletovala po bytě – já byl zlomený a ona jen zářila štěstím a vyprávěla mi o něm, jaký je dobrý, vůbec nejlepší.

Že jí dá něco, co jí já v životě nikdy nebudu moci dát – dá výpověď v práci, bude se rozvíjet a cestovat – a přesně to se stalo! Teď nepracuje, má malý kosmetický salon a velmi často je mimo Ruskou federaci, a když jsme spolu žili, neměli jsme ani zahraniční pasy, jen jsme cestovali po Rusku.

Řeknu jednu věc – teď se její život mnohem zlepšil, než když žila se mnou! A jsem za ni rád, protože když jsme spolu žili, a to bylo asi 11 let, žil jsem jako v ráji a ona tento ráj pro mě vytvořila, díky ní byl pro mě každý den jako svátek.

Ale zjevně se mnou nebyla tak šťastná a teď jí někdo jiný dělá ze života svátek a ona si ho rozhodně zaslouží.

Jediné, co si myslím, je, že kdybych ji poslechla a udělala si testy, když mě o to požádala, a zůstala klidná během částečné mobilizace, tak by se mnou možná tehdy nezklamala? Možná by k tomuto rozvodu nedošlo?

Říká se, že za rozvod mohou oba, ale v mém případě je na vině jen jeden – a to jsem já! Svou vinu za rozpad naší rodiny plně přiznávám, přeji své bývalé manželce štěstí, pohodu a ať pro ni bude všechno v pořádku, zaslouží si to!

A co já? Rozhodl jsem se, že je konec! Už se nikdy nepodívám na jinou ženu – až do konce svých dnů budu žít v naprosté samotě a izolaci od ženské pozornosti. To je můj kříž a rozsudek, který jsem si sám vynesl.

A na svou bývalou manželku budu vždycky vzpomínat s vřelostí a vděčností za těch jedenáct let ráje, které mi dala. A jsem to já, kdo ji musí požádat o odpuštění za to, že jsem ji zklamal.

Omlouvám se za chyby, psal jsem to z telefonu, na ulici.

Podle statistik výzkumu se dvě třetiny z nás po rozchodu alespoň jednou daly dohromady s bývalým partnerem. Zjišťujeme, co nás nutí vracet se do vztahů, kde se všechno jednou pokazilo, a co byste měli zvážit, pokud vás to přitáhne zpět.

Obsah skrýt

• Proč se vracíme
• Co nás táhne zpět
• Výhody a nevýhody
  • Pros
  • Zápory

  Proč se vracíme

  Podle psychologů se lidé v posledních 10-20 letech začali vracet ke svým bývalým častěji než dříve. To je přičítáno řadě důvodů.

  Za prvé, věk pro sňatek se zvyšuje. Před tímto krokem mají mladí dospělí více času na to, aby se pokusili najít štěstí s různými partnery. Díky tomu se můžete oddělit a scházet častěji. Pokud jeden vztah nevyšel, nebo je člověk unavený být sám, občas se objeví touha dát druhou šanci předchozímu partnerovi. Možná dokud nepřijde lepší varianta.

  Druhým důvodem je vývoj technologií. Sociální sítě vám nyní umožňují zůstat v kontaktu se svými bývalými partnery, i když jste s nimi v reálném životě dlouho nemluvili. Můžete je hlídat – každý to asi alespoň jednou udělal. To samozřejmě nemá moc dobrý vliv na vyrovnávání se s rozchodem: podle výzkumů je těžší se vyrovnat, pokud svého bývalého partnera ze svého informačního pole neodstraníte. Také „internetové pronásledování“ někdy způsobuje silné negativní pocity vůči předchozímu partnerovi.

  Za třetí, ne každý přestane po rozchodu nebo rozvodu komunikovat. To je často technicky obtížné: například když spolu lidé pracují nebo spolu vychovávají dítě. Mnoho lidí po rozchodu nepřestává být přáteli a dokonce i sexem. Některým lidem se po nějaké době podaří vzdálit se od romantiky a udržet si upřímné přátelství nebo známost. A některým lidem kontakt po rozchodu brání jít dál. Pocity vzplanou s obnovenou silou a ztráta je prožívána akutněji. Pak vás to donutí udělat „krok zpět“.

  Je důležité si uvědomit, že svět lidských vztahů je složitější a rozmanitější, než naznačují nálepky nebo statusy. Nedá se říci, že by komunikace s bývalým partnerem byla jednoznačně „špatná“ nebo „dobrá“. Existují faktory, které je třeba vzít v úvahu, aby komunikace nikomu nezpůsobovala bolest a nikdo nepodváděl sebe ani ostatní (zde najdete náš kontrolní seznam a ověříte si, jak neuvážený je tento krok).

  

  Co nás táhne zpět

  K setkáním často dochází v dobách životní krize. Když se vše známé a obyčejné zhroutí, je úplně normální se psychicky vrátit tam, kde bylo dobře. Někdy je pocit tepla, potěšení a přijetí, který potřebujeme, spojen s konkrétní osobou. A pak se můžete přistihnout, jak si říkáte: “Chci se vrátit ke svému bývalému.” I když to možná ve skutečnosti znamená, že to, co nám chybí, není on, ale pocit bezpečí. Proto je tak důležité pochopit své motivy, než uděláte jakýkoli krok, kterého byste mohli později litovat.

  Podívejme se na nejčastější důvody, které lidi vybízejí k návratu.

  Pocity nezmizely. Nejčastěji partneři obnovují svůj vztah, protože se jim nadále stýská a nemohou si zvyknout na samostatný život. Vědci tvrdí, že je to spojeno s romantickými přesvědčeními jako „Láska přemůže všechny“ nebo „Je tu někdo určený pro každého“. Takové reprezentace mají velkou moc. Vyskytují se jak u mužů, tak u žen, vědci zde nepozorují žádné zvláštní genderové rozdíly.

  Přecenění. Rozchod vám někdy dává příležitost přehodnotit partnera nebo váš vztah. Lidé si často nakonec uvědomí, že stále chtějí být spolu – není divu, že je to tak běžný dějový zvrat ve filmech a televizních pořadech.

  Partneři se změnili. To platí zejména pro páry, které se daly dohromady po dlouhé době. Časem lidé někdy mění nebo přehodnocují své názory a životní hodnoty. Někdy se změní i samotná situace, která způsobila rozchod partnerů. Například dříve jeden z nich nebyl připraven založit rodinu, ale nyní je to důležité pro oba. To bude důvod, proč se na sebe dívat jinak.

  Když se vše známé a obyčejné zhroutí, je úplně normální se psychicky vrátit tam, kde bylo dobře.

  Samota a ztráta. Psychologové tvrdí, že lidé, kteří špatně snášejí samotu, se častěji chtějí vrátit. V takových případech udělají krok ke smíření ne proto, že chtějí získat svého partnera zpět, ale proto, že nechtějí být sami. Navíc lidé s úzkostným stylem připoutání, kteří mají potíže s odloučením od partnera, někdy prožívají odloučení jako ztrátu sebe sama. Mimo vztah cítí velkou ztrátu, a to je tlačí k návratu.

  Touha po tom, co je známé. Situace, kdy je vše již zavedené, známé a pohodlné, často přitahuje více možností, kdy je potřeba vše postavit nově (a není pravda, že se to povede, tím méně dobře).

  Neexistují žádné alternativy (nebo touha je hledat). Někdy po rozchodu lidé zkoušejí různé možnosti nových vztahů, ale krok za krokem dojdou k závěru, že se stejným partnerem se nikdo nemůže srovnávat, a chtějí ho znovu získat.

  To špatné je zapomenuto. Tento efekt je známý jako růžový zpětný pohled. Náš mozek funguje tak, že emoce spojené s minulostí postupně ztrácejí na intenzitě a negativní pocity „vyblednou“ rychleji než ty pozitivní. Proto se minulost často zdá příjemnější, zajímavější a jasnější, než ve skutečnosti byla. Mozek se možná chrání před zbytečným stresem nebo nové zkušenosti umožňují dívat se na minulost pozitivněji. Tak či onak se minulost v naší mysli postupem času často jeví čím dál atraktivněji.

  Spoluzávislost. V některých případech to není myšlenka „nemohu bez něj žít“, co vás přitahuje zpět k vašemu bývalému partnerovi, ale „nemůže beze mě žít“. Pokud byl vztah spoluzávislý, motivem pro návrat do něj se stává bolestivý pocit viny a dluhu. Bude pevně držet, i když uběhne hodně času.

  

  Výhody a nevýhody

  Vědci zkoumali lidi, kteří se někdy vrátili do předchozího vztahu, a požádali je, aby pojmenovali klady a zápory této zkušenosti.

  Pros

  Rozchod zlepšil vztah. Partneři posílili své přátelství a důvěru, uvědomili si, že jsou schopni vydržet cokoli, a jejich vztah obstál ve „zkoušce časem“. To nám dalo příležitost pochopit o sobě všechno – jak to velmi dobré, tak to úplně nejhorší. Tyto páry říkají, že tato zkušenost byla nakonec krokem vpřed.

  Osobní růst. “Nezabilo mě to, ale posílilo mě to.” Tato zkušenost mi umožnila pochopit něco důležitého o sobě: například, že být sám může být také dobré a není na tom nic špatného. Někteří účastníci průzkumu uvedli, že jim tato zkušenost pomohla najít v sobě podporu.

  Poučení do budoucna. Zkušenosti daly pochopit, co partneři od vztahu obecně chtějí, jaké podmínky musí splňovat, aby byli spokojeni, a co by bylo nepřijatelné.

  Zápory

  Pochybnosti nebo zklamání v sobě, partnerovi nebo vztahu. Lidé se na sebe zlobí za to, že „propadli slabosti“; v naději, že tentokrát bude vše jinak a partner se změní. Důvěra již byla narušena a je velmi obtížné ji obnovit – bude to opět trvat.

  Emocionální švih. Kontrastní prožitky rozchodů a shledání oba partnery zcela vyčerpávají, takže je nemožné soustředit se na něco jiného nebo najít si čas „popadnout dech“.

  Nejistota. Často není jasné: rozešli jste se v dobrém a můžete chodit s jinými, nebo je to dočasné a co se obecně děje? Není také jasné, co se bude dít dál, a s každým dalším krokem je vše více a více nepřehledné.

  Dualita a rozpor. “Chybí ti, trpíš s ním.” Nechcete být s ostatními, ale znovu se objevují nevyřešené rozpory s vaším bývalým partnerem. Právě to, co vás na začátku nejvíce přitahuje, je nakonec nejvíce vyčerpávající a zdá se, že už to nikdy nebude dobré.

  Odsouzení blízkých. Často se stává, že lidé, kteří se dají znovu dohromady a pak se rozejdou, zejména vícekrát, jsou méně podporováni svými blízkými („No, s tebou je všechno jasné, brzy se zase rozejdeš“). Všichni kolem vás říkají, že se k sobě s bývalým partnerem nehodíte, a to vyvolává pocity viny a osamělosti.

  

  Je pravděpodobné, že se to bude opakovat: cyklické vztahy

  Americká výzkumnice Renee Daly a její kolegové se již více než deset let zabývají cyklickými vztahy – těmi, ve kterých se lidé alespoň jednou rozcházejí a pak zase dávají dohromady. Věří, že cykličnost je vzor. To znamená, že pokud jste se již jednou rozešli a poté jste se rozhodli vrátit se ke svému bývalému, je velká šance, že se to stane znovu. A ještě jedna věc.

  Co dalšího bylo odhaleno:

  • Asi dvě třetiny z nás zažili cyklus alespoň jednou. A třetina je nyní jejich členy – nebo si od nich odpočine. Tyto údaje se mírně liší podle pohlaví, věku nebo sexuální orientace.
  • Nejčastěji mají lidé v životě jen jeden cyklický vztah.
  • V průměru pár zopakuje cyklus 2,5krát (partneři se rozejdou a pak se k sobě zase vrátí).
  • Cyklické vztahy jsou stejně dlouhé a někdy i delší než ty, ve kterých se lidé nikdy nerozdělí. Přesná čísla se liší, ale celkově vědci dospěli k závěru, že nejde jen o sérii náhodných spojení: trvají dlouho a lidé to myslí jeden s druhým vážně.
  • Po rozchodu se lidé mohou dát dohromady za den nebo po velmi dlouhé době. Ale v průměru spolu partneři tráví 4-5 měsíců a rozejdou se na 1-2.
  • Neexistuje žádný typ lidí, kteří by tíhli k tomuto formátu. Vědci došli k závěru, že partneři v cyklických vztazích se neliší od těch, kteří se ke svým bývalým nikdy nevrátili.
  • Cyklické vztahy jsou pro účastníky obvykle méně uspokojivé než ty, které se nikdy nerozešly. Mají více konfliktů, nestability a různých potíží.

  Mám se tedy vrátit nebo ne?

  Nikdo vám nemůže dát definitivní radu ani za vás rozhodnout, zda k takovému kroku přistoupíte. Možná jste se vy nebo váš partner změnili, nebo byl rozchod ukvapený, nebo vám oběma dělal dobře čas a vzdálenost. Psychologové přiznávají, že nelze obsáhnout všechny formy a rozmanitost vztahů – vše je velmi individuální. Opětovné shledání po rozchodu může některé vztahy posílit a jiné zcela „rozpadnout“.

  Pokud se těžce vyrovnáváte s rozchodem, chybí vám váš bývalý nebo máte k bývalému partnerovi negativní pocity, nebojte se požádat o pomoc. Psycholog vám pomůže pochopit, co se za touto melancholií skrývá, a krok za krokem prozkoumat vaše vnitřní přesvědčení o vašem bývalém partnerovi. Nebojte se sdílet těžké pocity – psycholog vás nebude soudit a poskytne podporu. Svého specialistu najdete na Alter.